Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ужасы нашего городка (список заголовков)
23:04 

Не проходя мимо

Ничего, что я куру?
Сегодня произошёл случай, прямо скажем, для меня нетипичный. Возле остановки, где мы мирно ждали трамвая и никого не трогали, упал мужчина. Пожилой, с палочкой. Встать не мог.

Фото: om-saratov.ru

Я не самаритянин, людей вообще не люблю и на помощь им не бросаюсь. Но, сука, октябрь, холодно, да и мужик непонятный — фиг поймёшь, то ли просто после возлияний отдохнуть решил, то ли инсульт настиг прямо на улице. В общем, попыталась я его поднять. А дядя, чтоб вы понимали, в два раза меня больше, так что с весом в 55 кг у меня не было шансов. Не подняла.

читать дальше

@темы: Жизнь, Прочее, Ужасы нашего городка

08:05 

И мы двигаемся

Ничего, что я куру?
Хочется верить, что вперёд, но на самом деле — как получится.

Зато индийские танцы)

@темы: Актёры, Видео, Образ, Ужасы нашего городка, Я

17:21 

Девушка, спрячьте ваше тело!

Ничего, что я куру?
Когда начинаешь тренироваться, то часто просто хочешь немного улучшить фигуру, которую до этого маскируешь разными способами: утягиваешь талию ремнём, выбираешь бюстгальтер пуш-ап и даже посматриваешь в сторону корректирующего белья, либо колготок, добавляющих округлостей в нужном месте. Серьёзно, я долго размышляла на тему того, что мне нужны эти колготки.

Фото: favim.com

Одним словом, неидеальную фигуру маскируешь одеждой, а желание подкачаться часто возникает незадолго до пляжного сезона. Ну правда — многих ли периодических фитоняшек вы наблюдали в середине осени и зимой? Под периодическими фитоняшками я подразумеваю тех, кто на самом деле не слишком увлечён фитнесом, а худеет к определённым событиям, впоследствии забывая тренировки, как страшный сон.

читать дальше

@темы: Странности, Размышления, Красивой быть не запретишь!, Ужасы нашего городка, Я

02:11 

Так вот, бля

Ничего, что я куру?
28 мая пытались снять дипломку — не получилось.
4 июня сняли, но у меня случился нервный срыв и ссора с подругой (уже бывшей).
5 июня гавкнулась газовая колонка (опять). Зато на ДР Образа мы молодцы!
6 июня должны были починить колонку — не приехали. Дипломная руководитель сбежала от меня, не приняв материалы. А ещё мать любимого актёра, называется! Диплом не дописан. Эскизы сцены и костюмы не нарисованы. Когда мой оператор попыталась записать видео дипломки на диск, у неё вырубили электричество.
7 июня сдала (или не сдала) ЕГЭ. Забрала диск с дипломкой, он оказался пустым. Не приехали чинить колонку. Диплом не дописан. Эскизы сцены и костюмы не нарисованы. Времени нет ни на что. Голову мыть пойду в парикмахерскую.

Либо предднерожденный синдром решил случаться раз в полгода (мне как раз скоро 6 месяцев), либо Мрзд очень тонко намекает, что хрен мне, а не диплом колледжа. Не, я не спорю, такой диплом скорее позор, чем гордость, но сколько можно-то?!

@темы: Я фигею..., Я, Ужасы нашего городка, КК, Жизнь

04:11 

Из жизни гения

Ничего, что я куру?
Подхватить простудный вирус и за три дня дойти до пика с загробным кашлем и противной температурой? Да ещё именно тогда, когда предстоит много говорить, а местами и петь? Могу, умею, практикую!

Организм, истощённый сессией, нервами, недосыпом и ненормированным рабочим днём, сказал: пошла на фиг, у меня отдых. Ага, как будто я дам ему отдохнуть) У меня немного другие планы.

А если по сути: коллеги по больному горлу, а что вы делаете, когда кашляете, как полковая лошадь, но предстоят говорильные нагрузки на орган речи?

@темы: Я, Ужасы нашего городка, Вопрос!

21:46 

Дела минувших дней

Ничего, что я куру?
В суматохе разных дел совсем перестала выкладывать фотки куда-то, кроме инстаграма и ВК. Пора исправляться, так что всё скопом)

6 фото

@темы: Актёры, Театр, Ужасы нашего городка, Фото, Я

22:27 

Хрупкая и слабая

Ничего, что я куру?
Я хрупкая и слабая на вид девушка. Вы меня видели, вы знаете: худенькая, не пойми в чём душа держится, ручонки тоненькие, обхват запястья 14 см, пальцы длинные, музыкальные. В общем, доходяга.

Когда я случайно сломала брусок хозяйственного мыла — я удивилась. Когда брусок пемзы — посмеялась. Когда вчера в руках у меня треснул пластиковый ободок — плюнула. Что, мол, за ободки пошли такие-то. Сегодня я случайно сломала разделочную доску...

Внешность обманчива, да. Или в моём роду точно был Илья Муромец. Люди, подарите мне разделочную доску на день рождения, а? Титановую...

@темы: Жизнь, Ужасы нашего городка, Я

03:47 

Как мы поздравляли

Ничего, что я куру?
Вот примерно так всё и было. Режиссировала не я. Моего тут — импровизация в своём номере, стих и песТня (и то два последних запортачили).

И самое главное: торт!

@темы: Ужасы нашего городка, Видео, Актёры

12:11 

Доступ к записи ограничен

Ничего, что я куру?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

Это эпидемия какая-то

Ничего, что я куру?
Теперь с "Инсити" весело получилось. Брали рассрочку там, сегодня первый платёж был. И почему-то сумма оказалась на 9,2% больше, нежели указано в договоре. Естественно, я докопалась до службы поддержки с вопросом, пуркуа, собственно, возросла сумма ежемесячного платежа.

Поддержка радостно ответила, что это оплата услуги смс-информирования. Ну чтобы раз в месяц приходила смс-ка и напоминала мне, что я банку денег должна. Но мне вот, если честно, такая услуга ни к чему, ибо а) склерозом я не страдаю; б) ладно бы что-то радостное сообщали, а то только расстраивают; в) нахрен мне не нужны смс-ки, за которые я ещё должна 50 рублей в месяц платить!

Однако услуга подключена, ибо в договоре, который оформлялся в электронном виде и толком не демонстрировался, напротив данного пункта стоит галочка. Дабы отключить её, мы направили свои стопы в "Инсити". Но там нам просто компенсировали наличными все растраты по данному сервису. Потому что я подошла с лицом каменным, подозрительным и желанием поскандалить. Почувствовали, видать.

Краем уха я после услышала, что деньги вычтут из зп девушки, которая в тот день нам рассрочку оформляла. С одной стороны, жалко девчонку, я не этого добивалась. Если бы отключили услугу — этого бы мне вполне хватило. С другой стороны — сумма не так и велика, зато на будущее урок, что не надо навязывать клиентам услуги или "забывать" о них. Думаю, я не последняя, кто обратился с такой жалобой. Но, как оказалось, первая. Это не удивительно, впрочем, ибо рассрочка действует недавно.

В общем, котаны, читайте договоры, ибо!

@темы: Пипец, Ужасы нашего городка, Я

09:00 

Меряйте обувь осторожно!

Ничего, что я куру?
Для того чтобы, меряя туфли, напороться большим пальцем ноги на гвоздь (!), надо быть особо удачливым счастливчиком. Я счастливчик. Никогда не думала, что в магазине, который позиционирует себя, как вполне себе средний по классу, можно напороться, во всех смыслах, на такое. Вот уж Кари, так Кари. Я подобного даже в любимом Центро и выкидыше его ЦентроОбуви, ныне почившем в бозе, не встречала. Да что там — со мной вообще такое сегодня впервые случилось.

И вообще, мне явно пора к Лене Летучей в Ревизорро. Если от столбняка раньше не помру. В двух магазинах Кари (это я так упорно туфли искала), с лёту обнаружила пять косяков. В одном — тупо не обнаружила левой туфельки, только правую. Продавщице пожаловалась, однако она моих мук не разделила, будто и не дама вовсе. Правда, она и не блондинка. Проведя снулым взглядом по полкам, которые я уже изучила визуально и мануально, прежде чем её позвать, она флегматично пожала плечами и сказала: «Я не знаю, куда они её поставили». Ну блин, я тоже не знаю. Ну так узнай! Не хочу никого обидеть, но когда я работала продавцом, у меня такого бардака не было! Я могу не знать, что и где у меня дома, но товар всегда на месте и в зоне доступности! Тут же дама просто ушла. И не вернулась. Зато мне было не лень пропилить через полгорода, для того чтобы найти туфли там (благо, ассортимент у них одинаковый). А нашла оставшиеся четыре косяка.

Сотрудница, оформлявшая рассрочки, ушла домой. До конца рабочего дня два часа, между прочим. Это вообще звиздец, я считаю. Остальные сотрудники не обучены работать с рассрочкой. А если умеющая вообще заболеет? Магазин перестанет услугу оказывать? Звиздец2. Далее, собственно, случился гвоздь программы. Самое обидное, что другой пары таких же туфель, что мне приглянулись, не было. Ну и палец болел, да. А потом я нашла те туфли, которые возжелала в другом магазине! И обе правые. Серьёзно.

Тут я вспомнила, что скандалить люблю, умею, практикую, скилл прокачан. Хотя лет так десять этим умением не пользовалась. Но рассрочку мне оформили, выслушав всё то лестное, что я думаю о магазине. И о сотрудниках. И о гвоздях.

В общем, народ! Я к чему это всё написала? Меряйте туфли осторожно. А лучше — засуньте туда сначала нос, а потом уже лапу. А то будет обидно и больно, да и опасно (только утром прикол про столбняк читала!). А я буду отправлять резюме Летучей. Если не помру. А то палец болит, несмотря на двойную дезинфекцию: перекисью и собственным ядом. А если помру — вы знаете, что спонсор сей развлекательной программы обувной магазин Kari!

@темы: Я фигею..., Я, Ужасы нашего городка, Прочее, Пипец, Жизнь, Вести с полей

08:36 

Козлятник

Ничего, что я куру?
Что ж мне на козлов так везёт в последнее время? То Мегафон выкаблучивается, то мастер маникюра на маникюр не пришла (sic!), то врач внезапно график приёма поменял... Была на восемь утра записана, а он внезапно решил с одиннадцати быть и меня на одиннадцать поставили. Я для того на сегодня к нему талон брала аж в пятницу и именно на восемь? Меня вообще спросили, могу ли я в одиннадцать. Порядки офигенные, да. Вот только рано вставать первого сентября, когда можно было ещё подушку подавить и к 9.30 в колледж — обидно.
Вроде ж и стараюсь в людях хорошее видеть, а они как будто сговорились мне глаза открыть!
Ладно, чё. Что ни делается... С Днём Знаний всех. Обалденно учебный год начался.

@темы: Я фигею..., Я, Ужасы нашего городка

19:09 

Что со мной не так?

Ничего, что я куру?
Вот же карма у меня непонятная!
Пытаюсь wi-fi поймать при продаже планшета — ловится какой-то дед, который с ходу предлагает руку и сердце.
Пытаюсь вишню продать — ветер перемен приносит пьяного мачо, который предлагает пойти с ним. Вот так просто: «пойдём со мной». Куда, зачем — непонятно. По жизни, видимо. Зато хоть молодой!
Короче, никакого бизнеса, одна личная жизнь.

@темы: Жизнь, Ужасы нашего городка, Я

15:47 

Как я ходила к косметологу

Ничего, что я куру?
Некоторое время назад стали меня атаковать странные люди из центра косметологии и трихологии, перманентно пытавшиеся предложить мне то бесплатное обследование кожи головы и волос, то кожи лица. Я же, увы, в сказки давно не верю, как и в бесплатный сыр в сломанной мышеловке. Да и навязчивый сервис не люблю, ибо сама выбираю, к какому врачу и когда мне ходить. Я представляю, если бы мне терапевт звонил и настойчиво предлагал прийти обследоваться — вот это было бы здорово. А с косметологией я сама разберусь. Поэтому при каждом звонке я радостно и вежливо отказывалась от шикарного предложения.

Но есть такие люди, которым проще дать, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь. И атаки на мой телефон не прекращались (сука, найду того доброхота, кто мой номер сдал — на опыты отправлю). Вчера я не выдержала и всё-таки согласилась посетить косметолога. Встречу назначили на сегодня.

Пришла я в этот центр, что на Можаевской. Меня попросили надеть бахилы и заполнить небольшую анкетку: фио, возраст, место работы, контакты. Обстановка, конечно, выглядит "бохато". Большой холл, объёмная стойка ресепшен, кулер с разнокалиберными стаканчиками. А вот корзинки для мусора, куда эти стаканчики выкидывать — нет.

Пришла девочка-дохтур, слегка моложе меня, пригласила в кабинет. Тут всё "бохатство" кончилось. Кабинет чуть уже моего туалета, но длиннее. Из обстановки - раковина, передвижной столик, кушетка и два стула. На потолке — решётка (видать, от них через потолок смыться пытались), на решётке три светильника. Один работает, второй не работает, третий работает по настроению, включается и выключается от хлопанья дверью. Контакт плохой, короче.

Дохтур объявила, что она дерматолог. На моё удивление «погодите, я к косметологу записывалась», она пояснила, что дерматолог то же самое, но с образованием. Тут я немного подзависла. Дохтур же тем временем сразу акцентировала внимание на моих тёмных кругах под глазами. Я постаралась внимание переключить на кожу в целом, слегка в этом преуспела. Дохтур заявила, что состояние кожи у меня ужасное, работы непочатый край, выгляжу я гораздо старше своих лет, чем сразу же вызвала моё "расположение". Нет, я действительно выгляжу старше, да и проблемы с кожей есть, но не настолько же.

Меня пожурили, сказали, что надо выделять на себя время и деньги. В ответ на то, что я учусь, дохтур поведала, что она тоже. На мой невысказанный вопрос «где, ты ж уже с образованием», девушка тут же пояснила, что учится в ординатуре.

И отвела меня на диагностику к своей коллеге. Ну ок, диагностика, так диагностика. На диагностике сидела уже другая девушка, которой тоже не понравились мои синяки под глазами. Да блин, они у меня генетикой обусловлены, мать вашу! Конечно, состояние кожи тоже ввело её в священный трепет... Между тем, собственные высыпания обеих девушек, похоже, не смущают.

Дохтур прикладывала к моему лицу приборчик с насадками и показывала на экране, какая ужасная у меня кожа. Ну да, действительно ужасно. Правда, при тысячекратном увеличении любая кожа не слишком привлекательно смотреться будет. Ещё девушка поинтересовалась, не худела ли я резко, мол, носогубные складки у меня очень глубокие. Ну да, худела. В подростковом возрасте, когда кожа лица обладает достаточной эластичностью и на неё это мало влияет. Потом мне поведали, что морщинки вокруг глаз у меня от курения (о мимических морщинах тут, наверное, не слышали). И в целом у меня очень глубокие морщины и много их. Буду сегодня искать, кстати, прямо интересно стало. Попеняли на снижение упругости кожи. Постеснялась поинтересоваться, многие ли в 27 лет сохраняют кожу как у младенца.

Потом отвели меня на процедуру в уже знакомый кабинет. Маску какую-то наложить решили. Пока первая доктор мне её накладывала, я поняла, что о массажных линиях этот космедерматолог с образованием понятия не имеет. Зато маска, по её словам, с частицами золота 24 карат. Наверное, в ответ на это я должна была восхититься, но восхищение ко мне не спешило. Наложив маску, мне велели молчать и оставили в гордом одиночестве. Это они зря. Маску я немедленно исследовала визуально и тактильно. Обычный песок с добавлением золотого пигмента — я подобный при варке мыла использую.

Вернувшись, дохтур сказала, что сейчас будет снимать маску магнитиком и вытерла мне морду тряпкой. Потом умыла и наложила на лицо какую-то вонючую и жирную гадость, предположительно крем. Опять же, абы как, растягивая мне кожу. Попутно обрадовала тем, что все коллеги удивились, узнав, что мне 27 — думали больше. Что такое врачебная тайна девушка, похоже, тоже не знает.

В общем, предложили мне курс процедур стоимостью в семьдесят тысяч и рассрочку под это дело по 2500 рублей в месяц. Но я с этим явно не согласилась, сама не знаю почему. Может, светильник меня смутил или всё-таки песок... Но, скорее всего, кожные проблемы самих докторов. Правда, мне ещё одну процедуру сделали — положили на ложе, которое я в мыслях тут же окрестила прокрустовым и пять минут подо мной катался какой-то валик, якобы вставляя мне на место диски. Ещё вроде бы там было тепловое воздействие и вытягивание позвоночника, но этого я не ощутила.

Кроме того, меня попытались завлечь процедурами для волос и для тела. Спросила я про процедуры для тела, предложили массаж, коррекцию фигуры и антицеллюлитные процедуры. Я от всего отказалась. Девочка удивилась, мол, каждая девочка мечтает о коррекции фигуры. В ответ я просто задрала майку. Тогда она заикнулась об антицеллюлитном массаже, на что я пригрозила задрать и юбку. Больше мы к этой теме не возвращались.

В целом, посещение центра меня немало повеселило, но, клиентом его я становиться, как вы понимаете, не буду. Хотя бы по той причине, что посетителей заставляют надевать бахилы, а сами руки не моют, хватаясь за дверные ручки и работая затем с лицом клиента. Вот как-то не расположили они меня этим.

Так что лицом заниматься — только самостоятельно и если уж обращаться к специалистам, то только к тем, которые действительно имеют и образование, и практику, и в соответствующем месте работают. А не увешивают стены арендованного офиса дипломами, напечатанными на принтере. Так и я могу, благо, знаний хватает.

@темы: Жизнь, Ужасы нашего городка, Я

17:50 

Как оно бывает

Ничего, что я куру?
Не хотела у меня главред местного издания брать интервью со Сластёнкиной. Ну, наверное, недостойно это интервью их понтовой газеты с тиражом в 4000. В итоге остановились на том, что я перезвоню через неделю и мне скажут окончательный вердикт. А маринует она меня уже с мая где-то.
Кладу трубку и в сердцах:
- Да чтоб ты ногу сломала, с*ка!
Неделя прошла, звоню. Трубку берёт её заместитель и объясняет, что наша главред дома. Руку сломала. Вот кто там, где исполняют желания, так плохо слышит, а?!

@темы: Вопрос!, Жизнь, Мысли вслух, Ужасы нашего городка, Я

19:08 

Прямо как знала

Ничего, что я куру?
Стало чуть получше, ну по ночам не кашляю, аки полковая лошадь. Выздоравливаю, значит.
В честь этого радостного события решила устроить себе шопинг. И таки что вы думаете? В районе Пушки нагнал меня дождик. Ливневого такого типа. Естественно, дальше шопиться я уже не пошла. И на маршрутку не пошла. Я на неё побежала. Под зонтиком, ага. Но спина всё равно мокрая.
А на родной Сумской дождик уже поутих, да и пофиг стало. Всё равно пришлось плыть через дорогу. Боялась, что или меня унесёт или балетки. Ну ладно хоть под град не попала.
А завтра на речку. Если сегодняшнее обойдётся без последствий. И за что я лето-то любила, никто не напомнит?)

@темы: Жизнь, Ужасы нашего городка, Я

01:35 

Открой рот!)

Ничего, что я куру?
Я хорошо выхожу на видео. Особенно если без звука)

@темы: Я, Видео, Ужасы нашего городка

01:09 

Вот такое хреновое лето

Ничего, что я куру?
20.06.2015
Курск





@темы: Пипец, Ужасы нашего городка, Фото

23:34 

Любимки

Ничего, что я куру?
18:52 

Флюс. Дубль бесконечность

Ничего, что я куру?
Снова флюс. За одну ночь он вырос до таких размеров, что я подсознательно жду прибавления в своём семействе. Ещё и болел, тварь. Но кетанов, а позже вино, смогли его успокоить.
Хотела вырвать к такой-то матери. Поехала в стоматологию. Там 10 минут ждала своей очереди (передо мной был один человек). Потом 15 минут оформляли талончик мне. Отдельно умилило то, что ближайшая аптека с бахилами находится через перекрёсток. А я, избалованное 21-м веком наивное дитя, не озаботилась их покупкой заранее. Ну мне казалось естественным, что в мед. учреждении должны продаваться бахилы. А хрен там.
Ещё я думала, что с острой болью принимают быстро. А хрен там-2! Выдали талон на через 2 часа. Я умилилась, послала всех нахрен и ушла. В пятницу вырву платно, а пока полоскать буду.
Это жизнь.

@темы: Жизнь, Ужасы нашего городка, Я

Чёрти-что и сбоку бантик

главная