• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
23:32 

И ещё немного "Образа"

Ничего, что я куру?
А это мы делали на День Рождения школы

@темы: Театр, Образ, Видео, Я, Юмор

03:29 

Это пять!

Ничего, что я куру?
08:11 

Умирвесь

Ничего, что я куру?
06.08.2016 в 22:59
Пишет Le Mistigris:

Ы ))))
via Taho:

А что если бы инстаграм был в XVII веке?



URL записи

@темы: Интернет, Видео, Юмор

20:00 

Ничего, что я куру?
02.08.2016 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Любящая жена делает это
Девчонки, страшная правда открылась мне только что. Оказывается, я фиговая жена. Одно утешает: вы тоже наверняка жены так себе. Во всяком случае, и мне, и вам очень далеко до правильной эскимосской жены:

"Быть эскимосской женой - целая наука, которой нужно учиться с трехлетнего возраста. Раньше жена вставала за час до подъема мужа, чтобы размягчить зубами его сапоги — легкие, как носки, камики, которые чаще всего шьют из шкуры нерпы. За ночь они замерзали, деревенели. Жена, разжевывая кожу, чтобы она стала мягкой, заботилась, чтобы первый шаг в новый день у мужа был комфортным".

Вот так-то. Теперь пытаюсь представить, как это было: чум, темнота, ворочаются у входа и поскуливают голодные собаки, где-то в груде шкур он - единственный! А ты грызёшь и грызёшь его левый сапог, а он все не кончается... Вот это любовь! А ваши вздохи на скамейке - жалкая пародия!

© nikolaeva

URL записи

@темы: Юмор

17:37 

Ничего, что я куру?
Любимая истории Бродского

"Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака И. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..."

@темы: Юмор

23:44 

Рабочие моменты круче любой рекламы!

Ничего, что я куру?
23:32 

Однозначно, на Новый Год надо вместо президента включать Брежнева!

Ничего, что я куру?
01.01.2016 в 00:00
Пишет Веселый робот:

С новым годом!


URL записи

@темы: Юмор, Интернет, Видео

19:10 

Ничего, что я куру?
15.11.2015 в 15:21
Пишет Sjor:

вот просто в точку!)
15.11.2015 в 12:31
Пишет AnnaHi:

Минутка кино.

Краткое изложение художественного фильма "007 Спектр" устами злодея:
- Мистер Бонд! За последние несколько дней я трижды пытался убить вас максимально ненадёжным способом. Сначала, как вы помните, я сознательно позволил вам пробраться в моё римское логово, подслушать моё совещание с приспешниками и послал скрутить вас одного-единственного немолодого охранника.
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

22:08 

Ничего, что я куру?
18.12.2014 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Лицензированный герой
— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...

— Так уж и сотни?
— Ше...читать дальше (еще 5597 символов) >>

URL записи

@темы: Юмор

17:15 

Ничего, что я куру?
04.11.2014 в 13:32
Пишет MouseTheBest:

04.11.2014 в 11:55
Пишет Nati-Smith:

04.11.2014 в 08:05
Пишет Cseaz:

03.11.2014 в 19:02
Пишет Река жизни:

По мотивам избранного)...
03.11.2014 в 19:39
Пишет Черный юмор + сарказм:

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

22:50 

Спецназ

Ничего, что я куру?
Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. читать дальше

@темы: Юмор

00:50 

Ничего, что я куру?
00:02 

Ничего, что я куру?
06.08.2013 в 14:26
Пишет Le Mistigris:

прекрасное
06.08.2013 в 14:22
Пишет Ленэль:

с просторов интернета.
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

04:20 

Это блестяще!

Ничего, что я куру?
25.07.2013 в 23:18
Пишет Непальская домохозяйка:

Лав стори с хэппенингом.
...Женский коллектив, девчонки сплетничают. Делают квартальный отчет и сплетничают. Чай пьют и сплетничают. Выбегают по теплой погоде покурить и там тоже трещат обо всякой фигне. Откровенность между подружками зашкаливает, как у мужиков в "Толстом Фраере" после второго бидончика. Да и манера подачи материала похожа, темы только разные. Обсуждают не рыбалку, баб и бухло, а темы куда более деликатные - мужиков, отпуск, моду, мужиков, еще мужиков, начальство, косметику и снова мужиков.

- Слушай! Я та-акого мальчика поймала! (Глаза сияют, с жестикуляцией типа "а я вчера на блесну во-от такого вытащил...") Молодой, ни грамма жира, высокий, спортивный и на хорошей машине! Зовут, правда, Арам, зато жгучий брюнет! Мы сидели в "Пропаганде" с Лилькой, а они подошли и сразу к нам...
- Ой, да ты что! И...как? Ну, получилось все? (Вот деликатные все же существа - женщины. Грубый мужик спросил бы: "И чо, дала? К тебе поехали или к ней?") А к тебе поехали или к нему? (Или не деликатные. Фиг их знает.)
- Что ты, я на первом свидании ни-ни! Мало ли что он обо мне подумает! Вдруг решит, что я какого-нибудь нетяжелого поведения, ха-ха. Нет-нет, самое большее, что я позволила - погладить по коленке и чмокнуть в щечку. Но всем все понятно же. В четверг снова встречаемся, на этот раз в "Палкине". Он платит.
- Ооо, "Палкинъ"! Кла-ассно! Место супер! Да-а, небедный мальчик... Ну а потом?..
- Ну... потом... как себя поведет...(Жеманничает. Проступает румянец на ланитах. В принципе, "потом" можно и не вербализовывать. В этом месте мужики обычно наливают и со значением произносят "Ну, за любовь!") Потом, наверное, ко мне.

...Пятница, те же и там же. И острое недоумение в глазах.
читать дальше

URL записи

@темы: Юмор

18:58 

Это пять, однозначно!

Ничего, что я куру?
16.07.2013 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Золушка
Золушка

- Это не тыква! - прошипела Фея-крестная. - Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! - проскрежетала зубами Настя. - Делай, из чего дают!
- Это не тыква! - брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. - Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! - Настя свирепо стала накрашивать ресницы. - На бал опоздаю.
- Ыыыыыыыыы! - Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. - Я не умею, только из...читать дальше (еще 1222 символов) >>

URL записи

@темы: Юмор

17:42 

Мы с Масяней родственные души явно

Ничего, что я куру?
06:31 

Ну ни фига ж себе Колобинина загримировали!

Ничего, что я куру?
22.06.2013 в 01:28
Пишет Amoureux du conte:



URL записи

@темы: Юмор, Картинки, Животные

02:17 

Это пять!

Ничего, что я куру?
16.09.2011 в 13:38
Пишет julia-sp:

РазвИвайся, мантия!
Эту прелесть просто нельзя было не утащить! Это так, для профилактики ошибок... :-D

22.01.2011 в 22:41
Пишет Valdi:

о профе и мантиях)))
гадские профессорские мантии так и пытаються "развиться" :lol: Все как одна :lol: Да чо там, я и себя периодически на этой ошиппке подлавливаю, но хоть исправляю. Но так на ржач пробивает, когда в очередном фике в который раз... :lol: *с чувством* гадские мантии!

     
      ...Профессор Снейп рывком распахнул створку огромного платяного шкафа и задумчиво уставился на ряд черных одинаковых мантий. Одинаковых снаружи, сами понимаете, потому что такое количество одежды у такого человека не может не иметь ни малейшего подвоха...
      - Возьми меня, - прошептала крайняя слева, пошевеливая полами. - Я процитирую тебе давно утерянный трактат Парацельса о пользе лечебных пиявок и о правильном их применении.
      - Очень ему нужны твои пиявки, - захихикала мантия рядом. - Лучше меня. Для лирического настроения. Я расскажу тебе сонет Шекспира. Томно.
      - Бред, - скрипуче откомментировали из центра, - Лирика на уроках недопустима, учеников должно держать в черном теле. Лучше надень меня, я вчера прошлась по третьему выпуску Молота ведьм, там есть парочка весьма изощренных пыток, ммммм...
      - Может, он не на уроки сегодня, вон как глаза горят. - прошелестели с правого фланга.- Это от злости. Небось, директор вызывает. Возьми меня, а? Я и про сладости могу, и пофилософствовать.
      - А, может, он сегодня к Тому на прием, - грозно рявкнули из глубины. - Тогда необходимо что-то героическое. Или про шпионов. Джеймс Бонд очень подойдет, так что моя очередь!
      Шепот мантий сливался в нарастающий рев и Снейп, закрыв глаза, выдернул из шкафа первую попавшуюся, обещая самому себе завтра же навестить мадам Малкин и заказать новую мантию. Правда, толку от этого было мало, потому что молчала новая одежка ровно неделю, после чего, наслушавшись пересудов товарок, срочно и стремительно начинала развиваться...

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

04:23 

Ничего, что я куру?
24.05.2013 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Спайдермен
Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.

Наш давний друг и коллега, Вла...читать дальше (еще 4991 символов) >>

URL записи

@темы: Юмор

00:26 

Ничего, что я куру?
21.05.2013 в 23:10
Пишет Кларнет:

20.05.2013 в 20:48
Пишет Истинная женственность!:

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками
2. Замужем не значит мёртвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось — это астма
5.… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
8. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
9. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
10. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
читать дальше


URL записи

URL записи

@темы: Юмор

Чёрти-что и сбоку бантик

главная